Como aprendi a aceitar tanto minha altura quanto minha sexualidade

Depois de ser provocado quando criança, um escritor aprende a amar seu corpo e abraçar sua sexualidade na idade adulta.

"Duh, pode atrapalhar meu crescimento. Eu quero ter 5'10" como Cindy Crawford. "

Como uma criança (e um pré-adolescente, e um adolescente, e um jovem adulto, e OK, também agora, com quase vinte e poucos anos), eu costumava assistir Clueless maravilhado com a luminosa Cher Horowitz. Ela era loira, rica e popular, coisas que eu nunca seria, mas ela também era inteligente e gregária e queria ser alta. Embora eu não fosse loira, nem rica, nem popular, eu era alta . Altura era considerada riqueza e luxo e fama, e como uma garota que se elevava aparentemente sobre todos desde que me lembro, eu queria essa conexão, por mais tênue e improvável que parecesse, com a afirmação brilhante de estrela de cinema de que altura era digna de um objetivo.

"Eu mencionei que minha perna mede 140 centímetros do quadril aos pés, então basicamente estamos falando de 88 centímetros de terapia envolvendo você pelo preço de banana de três mil dólares."

Pretty Woman é outro filme envolvido em fantasias, um E eu assistia de queixo caído sempre que a versão redigida aparecia no TBS (o que significava que eu nunca vi a cena em que o personagem de Jason Alexander confirma o quanto ele é um idiota épico até eu ter, 22). Esses filmes e essas mulheres altas em seus vestidos vermelhos, cercadas por dinheiro, shoppings e homens, que não apenas sabiam de sua altura, mas tinham um interesse pessoal nisso- essa mulher é quem eu quero imitar , esta é precisamente a altura dela. Isso é exatamente o comprimento das minhas pernas. O comprimento das minhas pernas está diretamente relacionado ao meu valor. Estas são declarações pronunciáveis, fatos irrefutáveis. A altura tinha valor, era uma régua com a qual você podia medir seu valor.

A altura era onde as semelhanças entre mim e Julia Roberts começavam e terminavam. Quando eu era criança, toda franja, dentes de leite e membros desengonçados, parentes e pais de amigos diziam que eu deveria ser modelo, ou talvez jogador de basquete. Era o tipo de atenção bom, então me senti bem. Parecia o que as comédias românticas tinham me preparado, mas não vinha de meus colegas. Vinha de adultos com contas bancárias e listas de compras, bolsas sob os olhos, carros, empregos e contas. Não havia nada de impressionante neles. Não eram luxo, eram realidade. Quando você é uma criança e é diferente das outras crianças, a realidade o atinge.

À medida que fui crescendo, fiquei mais alto e mais estranho. Eu tinha escovado os cachos em um bob de cogumelo, óculos de armação grande na minha cabeça grande demais, roupas que nunca pareciam caber direito. O bom tipo de atenção parou e foi substituído por palavras provocantes, agressivas e cruéis.

"Essa garota é mais feia do que a minha bunda!" gritou um aluno da oitava série quando eu entrei no ensino fundamental um dia. Eu queria encolher, mas não conseguiria se tentasse. Eu tinha um armário inferior e quando me abaixei para pegar meus livros, um professor que eu não conhecia, com raiva, puxou minha camisa para baixo. "Você precisa comprar roupas novas. Isso é inapropriado." A vice-diretora, uma mulher de estatura pequena com um coração pequeno que combinava, juntou-se à vingança relacionada a roupas e travou uma batalha de um ano sobre meu guarda-roupa com minha mãe. Fui forçada a usar suéteres gigantescos e manchados que a VP mantinha em seu escritório nos dias em que minha roupa era novamente considerada "inadequada". Eu não podia mais comprar onde algum dos meus amigos fazia; tudo era pequeno demais para mim. Todos os dias, eu era submetido a análises de roupas pelo VP. Até mesmo os elogios ("Essa é uma cor bonita para você") pareciam insultos velados, um cerne de gentileza para aplacar a garota muito alta que não conseguia acertar nada.

Eu tentei basquete e eu era péssimo nisso, nunca no lugar certo na hora certa, sujando as pessoas a torto e a direito, errando todos os disparos. Eu não era rápido e também não era mais magro; meus membros desengonçados foram substituídos por coxas grossas e uma barriga protuberante, e todas aquelas visões de modelo de jogador de basquete desapareceram no fundo. Pareciam bobos e oníricos, uma impossibilidade, uma zombaria e uma fábula.

Eu também senti o início de outra coisa em meus ossos. Outro tipo de diferença, um novo tipo, algo intangível que eu sentia e sabia desde que era muito pequeno - mas foi mais fácil ignorar então. Eu era bissexual, ou gay, ou algo que ainda não tinha rótulo. Não precisava de um rótulo. Mas viveu dentro de mim como outro fardo. Engoli essa sensação por um longo tempo.

Eu fiquei mais velho e comecei a me descobrir um pouco. E outras crianças cresceram, o que ajudou a diminuir a diferença de altura entre todos os outros e eu. Eu descobri que jeans de cintura baixa, além de ser uma abominação social, não eram adequados para o meu corpo. Eu descobri quais roupas eram certas, ou pelo menos me senti bem. A provocação não foi embora - era mais como uma torneira pingando lentamente que me acompanhou durante o colégio. Comecei a abraçar a moda como um meio de conquistar alguma individualidade, para tentar me sentir menos triste e menos diferente, ou talvez apenas um melhor tipo de diferente. Isso levou a algumas decisões estilísticas interessantes e bizarras: botas mocassim brancas e azuis do empório hippie local, meia-calça turquesa e minha favorita: saias usadas sobre calças.

Não percebi bem na época, mas eu estava lentamente começando a esculpir minha identidade esquisita, minha identidade feminina. Sempre fui feminina, mas uma identidade feminina pega a feminilidade e a redireciona, imbui-a de algo mais profundo, algo que é visível para o público, mas tem uma camada oculta, em grande parte invisível. Meu senso de moda se tornou o principal alvo dos valentões, mas acho que seria um alvo de qualquer maneira. Era eu no meu âmago que era provocado: alto, estranho e desconfortável. O eu escondido, eu interior estranho. Minha estatura era um marco, um ponto de discussão, um reconhecimento, um ponto de referência. Eu não poderia ter me escondido se quisesse.

Desenvolver meu senso de moda funky (leia-se: estranho) e feminino foi um momento decisivo para abraçar minha altura, mesmo que eu não tenha percebido de volta no ensino médio. Enquanto eu continuava sendo provocado na escola, o fardo parecia menos pesado, uma carga mais administrável. Eu estava desenvolvendo um senso de identidade, não mais me definindo com base em como os outros me viam - como a garota alta e desajeitada.

Esse senso de quem eu sou continuou a crescer conforme eu entrei na idade adulta, apesar do fato de que ser alto, muito parecido com ser gay, não se tornou necessariamente mais fácil à medida que envelheci. Simplesmente se tornou ... diferente. Às vezes me sinto muito visível, ou nem um pouco visível, mas não sinto mais necessidade de esconder minha altura ou estranheza. Ainda busco conforto em usar roupas que me façam sentir o tipo bem diferente. Eu uso tops curtos e batons de cores vivas, meia-calça rasgada e botas com salto. (Por que não enfatizar minha altura se eu não posso fazer isso ir embora?)

E eu realmente não posso fazer isso ir embora. Enquanto assistia a um show burlesco queer só para ficar em pé uma vez, fui imediatamente tocado no ombro por uma pessoa menor antes mesmo de o show começar. "Você não vai ficar aí a noite toda, vai?" ela perguntou. Era tecnicamente uma pergunta, mas vamos encarar, ela não estava perguntando. Minha resposta foi embutida, inerente, nós dois sabíamos disso. "Claro que não", respondi. Eu andei até o fundo do bar, literalmente pressionei minhas costas contra a parede para não atrapalhar ninguém. Ainda sou visto de maneiras erradas às vezes. Não fica mais fácil. É apenas diferente.

Em Clueless, Cher tenta seduzir um homem bonito que ela descobre ser gay, mas durante o flerte unilateral, ele ainda comenta sobre seu corpo. "Belas hastes", ele comenta, enquanto recupera o lápis rosa fofo que Cher deixou cair acidentalmente. "Obrigada", ela ronrona. Eu sei que é um clichê, mas ela faz. Ela ronrona, ela murmura, ela sorri. Ele nem os chama de pernas, são caules , são tão compridos que são desumanos, fazem parte da natureza, dão às flores sua altura, sua estrutura. Esta linha diz: Como você pode ao menos quantificar o valor de algo tão essencial, tão necessário? Belos caules. Caule: o corpo principal ou caule de uma planta ou arbusto, normalmente erguendo-se acima do solo; um longo e fino suporte ou seção principal de algo; originar-se ou ser causado por. A altura é o corpo principal, a seção principal, a raiz da raiz e o botão do botão, a origem de algo. Outras coisas são causadas pela altura. Seu valor é incomensurável.

Em Pretty Woman, Vivian não apenas indica o comprimento de suas pernas e deixa que fale por si. Não, suas pernas são valiosas. Três mil dólares de valor, para ser exato. Eles não são apenas caros, mas também terapêuticos. Eles estão curando. Em Blink, no capítulo "Por que amamos homens altos?" Malcolm Gladwell discute como os homens altos (especialmente os brancos) são mais bem-sucedidos financeira e profissionalmente do que os mais baixos. Por quê? Porque "vemos uma pessoa alta e desmaiamos". Três mil dólares em desmaio. Um pequeno preço a pagar por algo tão valioso quanto a altura.

É difícil sentir que as pessoas me veem e desmaiam (e você pode argumentar que altura significa algo diferente para as mulheres do que para os homens), mas essa coisa mágica aconteceu quando cheguei aos meus vinte e tantos anos: eu me importo muito menos com o que outras pessoas pensam de mim. Adoro ser a pessoa mais alta na sala porque me faz sentir poderosa. Eu uso saltos altos, rolo meus ombros para trás. Eu rio alto e coloco meu cabelo em um coque no topo da minha cabeça. Quando as pessoas dizem "Você é tão alto!" como sempre fizeram, como sempre farão, procuro não me sentir como uma pré-adolescente envergonhada de novo, com vergonha do meu corpo e do espaço que ele consome, exige, devora. Em vez disso, eu devoro de boa vontade. "Obrigada", eu digo. Eu considero isso um elogio, porque é. Eu desmaio por mim mesma.

Comentários (5)

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  • elisete godinho haskel
    elisete godinho haskel

    Excelente produto, uso a mais de 1 ano e não troco jamais...

  • almerinda d jaraseski
    almerinda d jaraseski

    Recomendo a todos.

  • gisele z facchini
    gisele z facchini

    PRODUTO DE BOA QUALIDADE.

  • ariane concer domingues
    ariane concer domingues

    Excelente custo benefício

  • Assunta E. Scheller
    Assunta E. Scheller

    Muito bom, recomendo!

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